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By Thalles

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Poucas coisas conseguem me fazer feliz. Mas quando conseguem, é verdadeiro.


Não sou um cara carismático, mas me acham engraçado. Não sei se gosto que me achem engraçado. Não faço nada pra isso. Logo, meu jeito é engraçado. O que é engraçado é cômico, necessariamente. O que é cômico é esquisito, ridículo, tão ridículo que é engraçado. Acho que eu sou isso. Não sei. Não respondam.

 Daí que quase nunca sorrio pra ninguém. Prefiro o espontâneo. Sorrio quando me convem, exclusivamente. E quando vem, claro. Vem natural.
Você sabe a diferença entre um sorriso natural e o não natural?
Eu sei. O natural automaticamente aperta seus olhos, repuxa a sua pele e forma pé de galinha e dura poucos segundos. O não natural só estica a boca, mostrando os dentes ou não.

 Outra coisa que andei reparando é que num geral, eu sei mais das pessoas do que elas sabem de mim. Pensei, pensei e pensei e qual é o problema? O problema é que pra mim o passado já não tem importância. E o que sou também não importa tanto. Palavras não significam nada além de umas letras jogadas de qualquer jeito. Aí eu penso, novamente: porque preciso falar coisas sobre mim? Se eu sou aquilo que eu mostro ser. Não sou do tipo de esconder defeitos, personalidade e etc. Sou isso e pronto. Goste ou não. Quando mais novo eu mentia muito. Toda hora e em qualquer lugar. Para amigos, meus pais, família e etc. As mentiras saiam como se fossem verdades, e sem motivo algum. Apenas porque era divertido. É divertido você criar personagens. É legal você assumir uma personalidade em cada ambiente que frequenta. Mas isso já não serve mais pra mim. Hoje sou o que sou. Sem me importar com maiores consequências. Embora, pelo menos umas duas vezes por semana eu reclame do meu jeito de ser. 

 O meu jeito de ser/viver/estar ainda é um paradoxo pra muita gente. E por vezes, é para mim também.
Não tenho medo de muitas coisas no mundo. Aprendi que nada é maior do que a minha capacidade de cagar pros problemas.
Ainda me assusta o que eu sou. Ainda nem tenho certeza do que sou. Só sei que tendo a julgar como "bom" ou "ruim". E por mais que eu seja a pessoa que mais conhece a minha própria pessoa, nesse mundo todo, sou a que mais tem dificuldade em lidar com tal.
Isso é complexo pra você? Pra mim também!

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hoje-é-o-meu-dia-que-dia-mais-feliz

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Sem saco pra escrever aquele monte de mimimi de aniversariante.

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desarrazoado


às vezes eu penso em cortar o cabelo, passar a máquina. ficar carecão mesmo. é uma dessas coisas que você nunca irá fazer como quando você sai de um lugar, um lugar bobo tipo o mercadinho perto da sua casa e bate uma vontade estranha de passar o quarteirão da sua casa e seguir andando, e ir andando, e nunca mais.

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Sobre a bonita da sociedade

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Quem sou eu pra criticar a sociedade, não é mesmo? Infelizmente eu faço parte dela em muitas coisas.

"Em sociologia, uma sociedade (do latim: societas, que significa "associação amistosa com outros") é o conjunto de pessoas que compartilham propósitos, gostos, preocupações e costumes, e que interagem entre si constituindo uma comunidade." (Wikipédia por preguiça mesmo)

"O mundo é injusto, se fosse justo, seria perfeito!"

Não quero um mundo justo. Quero que as pessoas sejam justas. Não comigo apenas, mas com elas mesmas um pouco.
As pessoas vivem muito limitadas às regras que a sociedade impõe. Limitadas ao: não posso fazer isso, não posso fazer aquilo, não posso ligar, não posso mandar sms, não posso, não posso, não posso dar amor em troca .. e tantas outras coisas.

Quem disse que não pode? A sociedade.
Porque eu que nem sempre sigo a sociedade faço o contrário de tudo isso aí e sou tachado de várias coisas.
Porque? Porque a sociedade receptora também está limitada a receber certas coisas.

Ah, o dia em que as pessoas começarem a ouvir mais.
O dia em que as pessoas forem menos egoístas.
O dia em que as pessoas souberem amar de verdade. Amar e ser amado, sabe?

Pra que essa complicação toda?

Eu nem sei se é a palavra "sociedade" que cabe aqui, ou se poderia ser outra palavra e eu não achei, mas vai ficar por isso mesmo.

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viva... e não comece devagar

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Vai chegar um dia em que tudo o que você não disse, não viveu e não sentiu será cobrado. Este dia será exatamente quando você perceber que todas essas coisas são lembranças distantes e desfocadas.
Tente ao menos uma vez na vida viver ao máximo tudo o que conseguir e verá o quão difícil isso é, mas mesmo sendo complexo, será melhor do que não ter vivido.

Sabe aquele abraço que você não deu? Aquele 'eu te amo' não dito? Aquele 'vai se foder' que você guardou? Chegará um dia em que mesmo que você queira dizê-los, não poderá mais.
Mas sejamos sinceros, o problema não está em fazer quando dá vontade, o problema está no medo de arcar com as consequências. Tantos nos casos bons como nos ruins, existe vem após as ações.

Perder o medo significa perder as defesas, se sentir vulnerável. E se sentir vulnerável não é legal, não é mesmo?

Pode parecer bem clichê, mas se você morresse hoje e visse toda a sua vida passar diante dos seus olhos, quantos arrependimentos você teria?

Ao contrário de pensar que você terá muito tempo para arrumar tudo, pense como se o mundo fosse acabar amanhã, tudo terá um gosto diferente. E antes que venham falar... não, não sou do tipo que vai tatuar "carpe diem" pra dizer que faço tudo isso, pois não faço... mas tento.

Só pra começar (o abraço não pode ser dado) mas:
- eu te amo
- vá se foder

Pra todo mundo que achar que merece um dos dois.

Sem mais por hoje.

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amanhã eu malho

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meu discurso de ontem: - amanhã vou pegar firme na academia, vou malhar direitinho a semana toda e digo mais... vou fechar essa bocona minha e esfregar minha gostosura nas fuças da galere.

 realidade de hoje: Tae atracado num BK picanha, com batata frita e três copos de refrigerante na hora que deveria estar correndinho numa esteira e afins.

 não vou lutar contra a minha natureza. sou gordo de corpo, mente e alma. e quem vier com aquele papinho ensebado de vida saudável já fica o meu 'vai se fudê'. no mais, mandem-me beijos.

 ps: amanhã vou à academia.

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O formidável enterro da quimera


o pior jeito de se machucar uma pessoa é fazendo-a desacreditar em tudo que ela acreditava, acabar com todas as suas fantasias, esmagar as ilusões, pisar em cima de sua lucidez, cravar uma faca em sua auto-estima, incendiar qualquer tipo de sentimento bom em relação a algo que foi importante a ela.
eu poderia fazer isso.
eu poderia fazer um texto enorme e cruel para matar de vez qualquer sombra do que tenha sobrado. poderia ser o monstro de sempre e detonar o psicológico de alguém contando certas verdades e também, por que não, certas mentiras. mas isso daria muito o que fazer.
não me importo tanto assim para me dar este trabalho, então só me resta dizer "foda-se" e continuar minha vidinha mais ou menos.

 então foda-se.

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achei que "bem-me-quer", mas parece que "mal-me-quer"..

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ele se importava...
e por ele assim se importar, ninguém se importava com ele.
então chegou o dia em que ele passou a não mais se importar. deixou de brigar, deixou de dramatizar, deixou de ligar, deixou de insistir, deixou de correr atrás, deixou de cobrar...
só não deixou de pensar, e talvez esperar porque isso ele não sabia fazer.
dali em diante as coisas passaram a ser mais leves, quase que imperceptíveis diante de tudo. a coisa é que ninguém notou que ele mudou.. talvez porque a mudança tenha sido interna, mas além de se sentir diferente ele agia de outra forma, de uma que era de qualquer outra pessoa menos sua.

 mas assim era mais leve.

chegam momentos na vida das pessoas que elas não percebem que tem de parar de se importar com devidas coisas porque estas já não lhe servem mais daquela forma, não se encaixam mais.
é muito difícil abrir mão daquilo que nos acostumamos tanto, mas problema maior ainda é conseguir simplesmente deixar essas coisas irem.

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"Cada vez mais longe você vai ficar de saber se há motivos pra eu cantar ou só pra fazer outra canção tristonha, sentimental, sobre você."

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vem ai: "você morreu pra mim 9".

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quando estou burro me apaixono. quando estou inteligente vou à academia.

e nem confiança.

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gostosuras ou travessuras?

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um resumão de merda

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segunda-feira, horário de verão, uma puta decepção que me deixou doente e me fez faltar no trampo (te-tes-to essas minhas frescurites psicológicas), sozinho em casa e numa suruba de sentimentos que variam entre carência, solidão, decepção e rancor.

beleza vida, a senhora está de parabéns viu _l_

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21 de outubro de 2012... Hoje eu vi algo bonito morrer. Hoje eu vi um sentimento terrível ocupando o lugar.

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Todo mundo acha que sofreu mais

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Explico...

 Quando você vai contar uma história pra alguém sobre como sofreu com tal coisa, a pessoa sempre vai ter sofrido mais, vai tentar te convencer disso. Ou então vai ficar pensando 'aff, eu sofri muito mais!'
Geralmente quem terminou um relacionamento de dois anos acha que amou/sofreu muito mais do que alguém que teve um relacionamento que durou 6 meses ou 1 ano.
O que as pessoas parecem não entender é que não se mede amor por tempo, nem dor, nem sofrimento, nem alegria. Isso não se mede.
Não é porque pessoa X foi casada e pessoa Y só namorou, que a dor, ou o pesar, de X foi maior do que Y quando tudo teve fim.
Até porque isso não é uma competição. Você não ganha se tiver chorado mais ou menos.

 -Eu quebrei o dedo, doeu tanto ;~
-Ah, eu já quebrei O BRAÇO e doeu prá carai!
- ._."

 Enfim, tá tudo meio confuso nesse texto mas acho que o seguinte é o seguinte:
Não se mede sentimentos. O seu não é maior que o meu e vice versa.
Não se mede dor, frio, fome...Somos diferentes, ora. Eu morro de frio com 10ºC e tem gente que toma banho em laguinho congelado.
Idade também não diz nada sobre sentimentos, ou quase nada.
O amor que X teve aos 18 pode ter sido pra ele muito mais verdadeiro que o seu, aos 28.
É subjetivo, cara.
Não tente enfiar goela abaixo esse tipo de coisa. Não tente invalidar o sentimento alheio.
Só eu sei do meu, só você sabe do seu.

 Deu pra entender?

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Tá afim de sambar...

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Vêem como a vida é?
Você de repente tem 35 anos, é um baita profissionale e vai ter seu primeiro filho.
Daí que você tem 25 anos e é enganado.
Daí que você tem 20 e pensa, sinceramente, que o tempo passa mais rápido do que a gente pensa.
Em maio eu pensava que não deveria sorrir tanto naquelas fotos, porque ..ah, foda-se o porque.
Em julho eu pensava que os dias se arrastavam.
Em agosto eu pensava que as pessoas são muito cretinas e merecem a morte.
Em setembro se Deus me ajudar, virá alguem..., caralho.... O Q FOI ESSE SETEMBRO, JEJUS?!
Outubro, tá afim de sambar, já pode chegar que o samba da gente já vai começar.

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volta o cão arrependido. com suas orelhas tão fartas. com seu osso roído e com o rabo entre as patas. volta o cão arrependido. com suas orelhas tão fartas. com seu osso roído e com o rabo entre as patas. volta o cão arrependido. com suas orelhas tão fartas. com seu osso roído e com o rabo entre as patas. volta o cão arrependido. com suas orelhas tão fartas. com seu osso roído e com o rabo entre as patas. volta o cão arrependido. com suas orelhas tão fartas. com seu osso roído e com o rabo entre as patas. volta o cão arrependido. com suas orelhas tão fartas. com seu osso roído e com o rabo entre as patas. volta o cão arrependido. com suas orelhas tão fartas. com seu osso roído e com o rabo entre as patas. volta o cão arrependido. com suas orelhas tão fartas. com seu osso roído e com o rabo entre as patas.

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Talvez eu devesse ter alguma reflexão importantíssima acerca da vida. dos aniversários, da felicidade, da tristeza, das mudanças, mas esse ano, não. Esse ano eu nem percebi que o tempo passava, ao mesmo tempo em que ele passava rápido demais. Gente nova, novas oportunidades, novas formas de encarar coisas velhas e uma certeza só: não tenho mais certeza de nada, nada.

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sobre o egoismo humano

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sabe qual é o verdadeiro e mais irritante problema das pessoas? é que todas elas somente querem falar e falar e falar e serem ouvidas, mas não querem retribuir o favor. por isso eu parei de fazer o simpático e quando alguém me pergunta se está tudo bem, eu somente respondo "está" e não "sim, e com você?". porque vai lá dar brecha pra essa gente alugar seus ouvidos, vão adorar. mas a partir do momento que você quer falar da sua vida, ninguém faz a menor questão de ouvir. tô de saco cheio.
não quero saber, não me importo e vá tomar no cu antes que eu me esqueça.

ps: o número de gente que eu ainda me sujeito a ouvir é incrivelmente baixo e só tende a diminuir.

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incrível

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"Não compliquem e nem elaborem o sentimento mais incrível e poderoso de todos. Permitam que ele chegue e se instale. Pois, o resto são bobagens meninos, bobagens."

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Pequeno perdedor

Pulou, de um para outro, de uma cama para outra, de bar em bar, de corpo em corpo, até que parou. Olhou, gostou, decidiu ficar. Não tinha idéia do tempo, aliás o tempo eles é quem fariam. Tinha uma lábia incrível, um jeitinho para tudo, uma voz convincente. Coisas boas, frios, ligações e muitos pretextos. Deixaram-se levar. Logo mais, veio o tédio. Com o tédio, o silêncio. Com o silêncio, as mentiras para preencher. Com as mentiras, interesses diferentes surgiram. Buscava agora focar-se em outras questões, mas ali estava o seu troféu, raro, ou pelo menos era assim que sempre o chamava. Um troféu que demandava atenção e que jamais pensou ficar na estante, coberto de poeira, à deriva, à espera do que poderia acontecer. Eis que de tanto esperar, sem reação, aconteceu. Quebraram-no. Reconstituir-se é caminho longo, é tarefa árdua, mas para o pequeno perdedor, foi só mais um pulo. Mais um passo. Outro corpo, outro jeito, outro pensamento. Outra mão, outra letra, outra forma de ver. Ainda não tem idéia do tempo, não quer limitar. Deixa estar... enquanto isso, o troféu, de longe, observa, feliz por ter atingido certa evolução. Ele está reagindo. À sua maneira, mas está. 

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De perto ninguém é normal

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Shakespeare morreu no dia do seu aniversário. Lord Byron guardava fragmentos de pêlos púbicos de suas amantes em envelopes, que ficaram guardados em sua editora até a década de 80. Balzac experimentou haxixe e ficou extremamente desapontado com o efeito da droga. Charles Dickens tocava tudo três vezes para dar sorte. O título original do clássico de Leon Tolstói, Guerra e Paz, seria uma frase de Shakespeare, Tudo está bem quando acaba bem. Foi de Lewis Carrol a ideia original de imprimir o título do livro na lombada da capa. Mark Twain gostava tanto de gatos que chegou a "alugar" alguns dos seus vizinhos, em seus últimos anos de vida. Oscar Wilde e Ernest Hemingway tinham em comum o fato de se vestir de mulher durante a infância, por ordens de suas mães - que sonhavam em ter filhas meninas. Virginia Woolf escrevia seus livros em pé. Neto de açougueiro e vegetariano convicto, Franz Kafka era considerado por isso um "fracasso total e absoluto" por sua família. Agatha Christie nunca escreveu uma linha sequer de seus livros, todos foram ditados à uma datilógrafa. Famoso por andar sempre na contramão, J. R. R. Tolkien dirigia extremamente mal e sua esposa se recusava a andar de carro com ele. A última frase de James Joyce antes de morrer foi "Será que ninguém entende?".

Fonte: A Vida Secreta dos Grandes Autores.

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sabe o que me chama mais atenção, como as coisas mudam. como uma conversa longa vira um "oi, tudo bem", como um abraço vira um tchau sem graça, como um beijo na boca vira um beijo na testa, e como um "eu te amo" vira " se cuida".

ahhhh, que seja...

sem mais.

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Simples assim

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Eu sinto como se tudo o que tinha estacionado, agora começasse a dar passos novamente, passos lentos, mas voltou a andar. Lembro que me falaram sobre portas, uma porta se fecha pra outra poder abrir, disso eu nunca duvidei, sempre imaginei e sempre percebi que uma coisa acaba para outra aparecer, é aquele velho ditado: "há males que vem para o bem".

Me sinto leve. E me sinto bem.

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:( tempo tempo tempo tempo :)

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Não tenho escrito muito aqui, e por uma boa razão. Depois de um longo tempo (pelo menos pra mim) eu, Hegon Thalles Vieira Santos Picheka (ufa!), estou em paz.

Paz é melhor do que felicidade, pois não envolve expectativas. Quando se busca a felicidade as pessoas acham que você vai ser feliz o tempo todo, sorrindo o tempo todo, pulando de alegria, comemorando. Bem, a não ser que você esteja usando cocaína, o que eu não recomendo, não vejo como isso possa acontecer.

Neste estágio, não vejo a necessidade de mudanças imediatas, quero curtir este momento ao máximo. Também, quando se está realmente em paz, não se sente a necessidade de espalhar isso por ai. Quando se está tranquilo, o sentimento já basta, e não se vê motivos para colocar nas redes sociais da vida. A paz vem de dentro e não precisa de aprovação.

Eu sinto muito, mas eu mereço isso.

Durante muitos e muitos anos eu rezei para que a fada azul viesse e me deixasse rico, famoso e magro, mas nada nunca aconteceu, então adaptei, busquei outros caminhos, encontrei outras respostas.

Eu estava vivendo uma fase muito divertida, talvez a mais divertida de todas, mas eu senti que eu precisava sair do canto; evoluir me parece algo natural, eu via todos os meus amigos sairem daqui, se dando bem, fazendo coisas que realmente gostam, compartilhando seus dons e talentos com o mundo, enquanto eu estava parado.

Não sei se serei amargo de novo.

Que a minha paz signifique férias.
E que cresça cada vez mais!

Até mais tarde!

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Permita-se

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Admita que música nenhuma do Chico Buarque te anima mais do que aquela balada nova da Rihanna num sábado à noite, ou que o sonho da sua vida é casar na igreja e entrar de mãos dadas com teu pai ao som da marcha nupcial. Pode confessar, também, que você gosta muito de Caio Fernando Abreu porque acha ele sensível, afinal. E colocaria todos os dias uma frase dele no seu facebook, se pudesse. E além dele, o Veríssimo, a Tati Bernardi, o Gabito Nunes, sei lá mais quantos.

Declame as poesias de amor mais conhecidas e manjadas e saiba cantar todas as canções do bon jovi (em especial ''Always''). Declare seu amor com uma canção, com uma carta, uma caixa de bombons, um bilhete no guardanapo, um beijo roubado, sei lá.

Dê risada com comédias românticas e indique-as aos seus amigos, não importa o quão mal-produzidas elas sejam. Se entupa de chocolate no sofá da sala conversando com uma amiga ou amigo. Faça pipoca pra assistir ao Faustão aos domingos com a sua mãe.. Vá a um barzinho sexta á noite e fique tão bebado a ponto de não lembrar nada no dia seguinte.

Pode ouvir Taylor Swift de vez em quando e achar bonitinho, pode dançar numa roda de samba até o dia raiar, pode ir pra micareta pular atrás de um trio sem propósito algum, pode mandar sms de madrugada e se arrepender, fazer tempestade em copo d'água, se apaixonar à primeira vista, chorar com o último capítulo da novela das oito...

Pra quê saber direito quem é o Almodóvar ou o Hitchcock? Se dê o direito de não ter entendido ''Inception'', de ter dormindo assistindo ''O Código DaVinci'' e detestar qualquer idiotice futurista que eles tentem lhe enfiar guela abaixo nos cinemas e na literatura.
Cante com emoção o refrão de Pais e Filhos, We Are The Champions e também o daquela música nova de pagode que você ouviu semana passada.

Dê risadas altas e exageradas, faça amigos de meia hora ou de uma vida inteira. Não tenha vergonha de dizer que você se apaixonou pelo sorriso de alguém. Escreva cartas de amor sem remetente.  Ache a lua linda, as estrelas românticas, o sol animador. Seja forte, sensível, extravagante, bonito, feio, faça careta, coloque um piercing, faça uma tatuagem, use roupas pretas ou coloridas, aprenda a tocar um instrumento, rasgue papéis velhos, mande alguém tomar no cu.

Não importa como, apenas permita-se ser exatamente quem você é. A única regra é ser feliz.

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Sobre estar bem

Me agarrando a cada detalhe desse sentimento. Todas as cores, sabores, texturas, cheiros. Porque é esse o sentimento. São essas as sensações. É esse sorriso querendo sair no canto da boca. O ar entrando leve nos pulmões. É sobre estar tudo bem apesar dos pesares. É sobre estar tudo bem ter engordado um pouco. Sim. É sobre estar tudo bem.



Está tudo bem!

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complicada a vida só.

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meu hamster morreu. acho que foi de solidão depois que o outro foi dar um rolê maroto sem convida-lo e não voltou mais. dae ele foi ficando apagadinho, parou com as noitadas na rodinha, passava dia e noite na toca e morreu sozinho, em silêncio até que reparei que a comida dele estava intacta a dias e o encontrei duro e frio. isso me fez pensar na vida foda, tudo fica mais fácil quando se tem alguém que repara na nossa comida.



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Cronicas de amor 1343872


É uma PALIAÇADA. Você baixa a guarda e se apaixona, contra toda a lógica você baixa a guarda e dá uma chance ao acaso, ignorando que as chances de um relacionamento novo dar certo devem ser de 1 em 4847297492, porque se você lembrasse disso provavelmente teria recusado aquele convite pra sair e teria saido com seus amigos que sempre te fazem rir e não precisam te ver arrumadinho.

Até ai OK, as coisas começam a dar certo, e você acha que esta tudo bem, tudo lindo. Mas não está, um dos dois vai ter problemas, o ex que não sai da cabeça, o medo de se relacionar, o santo que não bateu, a vontade de sair com os amigos no sábado a noite. E geralmente no primeiro vacilo as coisas que começaram tão bem, foram tão contra a regra geral de que relacionamentos tem que acabar, acabam. Você sentiu que isso ia acontecer, as ligações frequentes pararam, as mensagens de texto, as conversas pela alta madrugada. Tudo isso foi mudando, foi cessando, e você ao invés de aceitar que estava tudo acabado, humano que é, tentou. Se declarou, deu outra chance, chorou escondido no banheiro alheio, no travesseiro, no ombro de um amigo, tudo em vão.

A regra estava lá para cumprir o seu papel, e de novo aquela pessoa que você achou que poderia ser a exceção a regra, o seu porto seguro, ou só alguém bacana na sua vida, se mostrou ser apenas mais um. Mais um que entrou na sua vida, ficou um tempo, te deixou em pedaços e seguiu em frente. Porque é isso que fazemos no final das contas, as pessoas bem resolvidas pelo menos, seguem em frente. Aceitam mais uma derrota com a cabeça erguida e seguem em frente.

Prometemos não nos envolver mais, prometemos ser a última vez, generalizamos "homens não prestam", "mulheres são todas iguais", "ninguém está a fim de compromisso hoje em dia". Acreditamos que as pessoas se encaixam em rótulos e seguimos felizes, ou não, até que alguém se destaca na multidão e tudo começa de novo. Você sabia que não devia ter aceitado aquele convite pro cinema, mas as coisas ficaram tão bem não ficaram? Até que um tempo depois, semanas, meses, ou anos, você está se fazendo a mesma pergunta "onde foi que eu errei?", ou, "como isso aconteceu?",  "por que fui me meter nessa de novo?".

A grande verdade é que somos um bando de idiotas querendo ser amados, mas muitas vezes não estamos dispostos a amar alguém, e no primeiro obstáculo pulamos fora (me incluo nessa, claro). É um ciclo vicioso que parece ser impossível de quebrar. Fantasiamos tudo e achamos que isso é natural, querer te a vida como se fosse um filme, acreditamos que é só um caminho longo até achar o "príncipe encantado", mas a verdade, a pura verdade é que um principe encantado é tão real quanto unicórnios. E esta é a jornada que seguimos, do alto de uma torre esperando que um dia alguém venha nos resgatar para uma vida melhor. Na real, eu acho bem mais produtivo assinar uma TV a cabo na torre e assistir um filme romântico, porque ali você descobre o que é o amor de verdade, pessoas complicadas com um script pra seguir e em 90 minutos um final feliz.

Sem mais.

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"Esqueça nossa história
Esqueça tudo o que eu fiz por você
Esqueça nós dois
Me conte depois
Como é viver sem lembrar."

Eu nunca quis mesmo a sua alma. O que eu sempre quis foi seu coração. Até que percebi que você não possui um.

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- Agora eu sou eu mesmo.
- Então, agora, você precisa achar quem goste de você.

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I love... porra nehuma



amor
você não me ama
e eu não vou escrever
um livro sobre nós dois.

amor
e um dia...
talvez...
quem sabe...
eu cuspa na sua cara
todos os versos que fiz pra você.

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Sobre autoestima


Definitivamente a minha autoestima não é das mais altas. Se alguém fica me olhando demais sempre acho que estou com algo fora do lugar ou que algum passarinho cagou em mim. É que eu acho muito estranho alguém fazer questão de parar o que está fazendo pra perder tempo comigo, me parece coisa de gente psicopata que coleciona tornozelos. Daí alguns amigos dizem "para com isso, permita-se!" Ah, eu me permito! (Desde de que meus tornozelos estejam seguros).

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Love is a losing hand

E mesmo com toda essa angústia que me deixa paralisado-frio-calado. Com todo esse sentimento de perda... que deixa tudo sem sentido. É nos teus braços que procuro conforto.
Olho nos teus olhos e não me vejo. Ouço tuas palavras e sou obrigado a pegar minhas coisas e sair da sua vida.
E daí? Eu nem queria te amar mesmo!


"Ei, só vim avisar que estou desistindo, ok? Acho que assim será melhor, com ou sem você, já não importa mais. Venho vivendo em um permanente e inútil sacrifício, apenas mudarei o foco. Prometo esquecer-te. Aprendi a lembrar de ti a todo momento, agora bastará lembrar de te esquecer. Não vai ser difícil, vou tentar lembrar do muito que te dei e do pouco que recebi, vou lembrar dos sorrisos que desejei enquanto as lágrimas tomavam conta de mim, vou lembrar do quanto te amei e o que isso significou pra você. Bom, será assim. Vou sofrer como antes, mas dessa vez terei amor próprio, cuidarei mais do meu “eu”. Posso ter sido mais uma pra você, mas sou única pra mim."  Caio Fernando Abreu

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"Ah, meu amor, meu peito ainda bate pela certeza - meio incerta - de que um dia tudo passa."
Caio Fernando Abreu

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Sobre ser triste

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Aprendi que algumas vezes podemos dizer sim que estamos tristes. Porque não? Eu achava isso o cúmulo. Feria o meu orgulho, molhar meu rosto de garoto invencível. Homem não chora. Em hipótese alguma eu dizia que estava mal, exceto quando estava em um nível ultra máximo de tristeza, antes disso só escrevia. Agora não tenho mais tanto receio em dizer que estou mal ou bem quando alguém me pergunta. Na vida, as vezes só precisamos de alguém pra dizer: "vem cá, deixa eu cuidar de você".

Parei pra pensar: ser fraco é muito mais que um adjetivo qualquer. Ser fraco é ser forte. É aceitar seu sentimento mais triste e fazer dele o seu sentimento mais elegante.


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Me deu um aperto no peito, agarrei qualquer pensamento positivo e me guiei: não é hora de pânico, você sobreviverá. Cada dia que me sinto mais fraco, é mais um dia pra me fortalecer. Cada dia que eu sinto mais medo, é mais um dia pra sentir coragem. Eu queria correr e nunca mais parar. Queria chegar em um lugar onde eu sei como agir, como viver. Queria correr muito, até os pés calejarem, até o fôlego sumir. Acho que eu queria desaparecer junto com o meu fôlego... acho.

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Dae a bonita da sua prima não tinha nada pra fazer e resolveu se casar. Tá, OK. Então faltando exatamente uma semana pro casório ela entra numa bad e não pára de chorar e a única coisa que você diz pra ela é: "nem inventa fia, que eu já arrumei os panos pra essa presepada que tu inventou". Sou o melhor do mundo em confortar um coração inquieto, só que ao contrário.

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enquanto isso no bate-papo do facebook...

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- mas agente vai achar alguem que preste viu
- vamos sim. dae a gente que não vai dar valor

foda essa vida.

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tudo passa, e eu passarinho

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"Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras pessoas. E outras coisas..." Clarice Lispector

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Pra ser sincero

"Pra ser sincero não espero de você mais do que educação, beijo sem paixão, crime sem castigo, aperto de mãos, apenas bons amigos... Pra ser sincero não espero que você minta! Não se sinta capaz de enganar quem não engana a si mesmo.
Nós dois temos os mesmos defeitos, sabemos tudo a nosso respeito, somos suspeitos de um crime perfeito, mas crimes perfeitos não deixam suspeitos.
Pra ser sincero não espero que você me perdoe por ter perdido a calma, por ter vendido a alma ao diabo. Um dia desse, num desses encontros casuais talvez a gente se encontre, talvez a gente encontre explicação. um dia desses, num desses encontros casuais talvez eu diga: "-Minha amiga, pra ser sincero, prazer em vê-la! Até mais.""
Engenheiros do Hawaii

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Gosto amargo

Queria poder dizer que está tudo bem sem ter uma pontada de tristeza no ar. Queria poder conseguir dizer pelo menos um "tanto faz, e dai?". Mas todas as minhas palavras são "eu me importo sim". Queria poder não sentir esse sentimento rasgando as minhas veias de tanta dor. Queria que a mesma historia não se repetisse, não dessa vez, não agora, por favor!

O amargo estava demorando a chegar, estava sendo doce demais. Sonhos se tornam ilusões em menos de um segundo e não existe nada que você possa fazer. É isso ai!

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"Algumas pessoas, quando sentem essa vontade de sabe-se-lá-o-quê, fumam um cigarro ou fogem para a Irlanda. Outras resolvem sair na rua e pedir alguém em namoro. Não entendo. Têm gente que não consegue se afeiçoar à própria mãe e acha que vai amar até a morte um sujeito qualquer que conheceu no banheiro de uma festa idiota."
[Gabito Nunes]

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Não diga se não sente

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Olha aqui, eu tenho algo a dizer nessa pocilga que chamo de blog: Parem com essa mania ridícula de simular que amam alguém. Amor é um troço que envolve muita concessão, exige rever prioridades, mudança, adequação e uma força de vontade do caralho. Enquanto vocês acharem que amam alguém, vocês peguem as declarações e enfiem no cu. Quando estiverem prontos pra realmente dar apoio e suporte, daí vocês comecem a agir como tal. Não PRECISA amar, entende? O que não dá é firmar esse compromisso sem intenção de ajudar, estar próximo. Sem exitar na hora de magoar. Sério.

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Sentimento

Eu não queria que existisse sentimento, ainda mais essa coisa que é tão grande e tão estranha, em tão pouco tempo, porque, de verdade, eu não sei o que você fez comigo e sei lá, to meio cansado de um bocado de coisa, ainda mais porque você deve me achar um louco ou qualquer outro adjetivo que você deve usar quando eu falo ou faço alguma coisa fora do comum, mas é por isso, eu não gosto de ser comum, eu não gosto de ser igual a todas as pessoas que você conhece ou já conheceu. Ainda penso em ser uma árvore, mas eu sou movido a muito sentimento, eu sou muito intenso em tudo o que eu gosto, e árvores não tem isso.

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A feitura do rancor


Acontece que eu sou rancoroso demais, extremamente, foge do meu controle. Não é como se, deliberadamente, eu guardasse rancor. Não sou maluco também, não vou guardar qualquer negativa aos meus desejos pro resto da vida. Mas acho que deveria haver um sentimento bom em mim que fosse grande o suficiente pra não permitir que alguma situação estrague toda relação. Mas não tem. Às vezes é o que acontece, apesar de sóbrio (me embriago de raiva e tristeza) conseguir perceber que é besteira agir assim.


Quando colocado numa situação desagradável, todas as partes do meu corpo conspiram contra o mal feitor, apenas a emoção tem vez e acabou a razão. Não é o ideal. Então eu me acalmo. Não me calo, mas pauso por um instante até recobrar os sentidos normais. É ai que nasce o rancor. A minha forma de esquecer é gritar enquanto choro, com o dedo na cara de quem feriu. É mandando email falando o que quiser, cagando pra pontuação e abusando dos palavrões. Meu jeito de extravasar é xingando a mãe, o filho e o porteiro de quem mexeu comigo. Não é o ideal, pode ser exagerado, mas me faz esquecer. A pessoa que lide com o infortúnio que ela mesma criou.


Mas não, eu fico me polindo, podando as palavras pra não magoar o outro. A magoa entala em mim. Semanas ou meses não alteram esse sentimento terrível. Abrandam, mas não resolvem. No relacionamento, mesmo nos momentos mais bonitos e companheirismo vem aquele rancorzinho, a lembrança do que não foi resolvido. Nem sei o que é pior, mas me disseram que não criar vínculos funciona... vamos acompanhar.


Com rancor, Tae.

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Conversa na minha mente:

Alter Ego 1: Tae, por que vc não sai da frente do computador e vai fazer algo de produtivo... tipo trabalhar pra juntar muitos dinheiros e comprar o que tá faltando!!!


Alter Ego 2: Ah é? E por que você não vai tomar no cu?


Acabou a discussão esquizofrênica.

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tudo passa

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meu amigo, vai passar, vai passar como o vento do inverno, vai passar da mesma forma que as folhas secas caem das árvores no outono. vai passar como o bloco de carnaval, vai passar como os carros em alta velocidade nas rodovias, vai passar como o trem nos trilhos. meu amigo vai passar do jeito menos esperado, vai passar como se nem tivesse chegado, vai passar e você nem vai ver.

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particulariedades


eu vivo de particularidades e projeto isso nos meus relacionamentos, independente da natureza deles. algumas pessoas ganham apelidos, são chamadas assim por anos a fio e, mesmo que alguns sejam meio vagos/comuns, tornam-se tão "propriedade" daquela pessoa, que só serve pra ela. acho estranho, acho engraçado, acho bom.

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Mudada


Acho que a parte mais difícil da mudança, seja ela emocional, física, ou qualquer outra mudança, é aceitar que aquilo está acontecendo.
Eu estou sentindo que eu estou mudando emocionalmente, me desligando mais fácil das pessoas e ficando "bem" com isso, só estou aqui me questionando se devo aceitar isso ou não!

A gente sempre complica, né?

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"Sempre fui um pouco áspero, fechado, sempre tive dificuldade de receber amor. Na verdade, eu sempre precisei de afeto, só que antes eu não admitia."   Caio Fernando Abreu

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Talvez seja inútil ter certeza

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Já não sou mais piá, mas às vezes não me sinto completamente um homem nofa. Às vezes tenho saudade da minha adolescência, incrível como naquele tempo eu sabia exatamente o que devia fazer. Na verdade adolescente tem o dom de achar que sempre sabe de tudo.
É muito mais fácil fazer planos nessa fase, pois pensamos, sonhamos, criamos novelinhas como se tudo fosse se realizar em segundos. Mas nem pensamos o quando pode ser sofrido o caminho ate tudo se tornar real.
E ai vem o golpe, nem tudo aconteceu da maneira que achávamos que iria acontecer. Por mais que a gente cresça há sempre algo que não vamos entender, quando temos certeza que sabemos todas as respostas... mudam as perguntas.

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quando olhei para essa foto só consegui pensar: 'como ela vai fazer se der coceira no cu?'


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trigésimo primeiro dia

Um mês, e minha mente se perde em contradições. Hora é: "nossa, parece que nosso primeiro beijo no sofá do seu amigo foi 'ontem de ontem'", dae já penso: "porra, a impressão que eu tenho é que já te conheço desde criança". Um mês pode não ser lá grande coisa pra quem vê de fora, mas pra mim foram trinta e um (e contando) dias ininterruptos pensando em você.


Seria cedo demais para que dizer que sou louco por você? Que só de pensar em te perder me dá um nó na garganta? Que tenho medo de errar tentando acertar? Ahhh, que se foda o tempo. Relógios e calendários não podem medir sentimentos.


Eu ficaria o dia lendo e relendo todas as nossas conversas, na verdade, tudo o que você diz, sim, ficaria o dia todo. Mas também ficaria o dia ao seu lado, falando bobeira, dando cheiro no olho, mordendo sua clavícula, segurando sua mão, suas mãos suadas. Ficaria ouvindo você falar e falar e falar. Eu gosto de estar com você. É, é isso mesmo, me acalma, é sincero, é intenso, é divertido, é gostoso. É isso e muitas outras milhões de coisas que me deixa assim, apaixonado por você.

Que venham mais um monte de meses, mas que a magia e a novidade do primeiro mês nunca passe.

PS: Eu gosto tanto do gosto do nós com você, meu Crocodilo.



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only you


não pude deixar de desistir do mundo quando vi aquele sorriso que acordou meus pensamentos e me fez esquecer o resto do antes.

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transbordante


‎"Apaixone-se por alguém que te curte, que te espere, que te compreenda mesmo na loucura. Por alguém que te ajude, que te guie, que seja teu apoio, tua esperança. Apaixone-se por alguém que volte para conversar com você depois de uma briga, depois do desencontro; por alguém que caminhe junto contigo, que seja seu companheiro. Apaixone-se por alguém que sinta sua falta e que precise de você. Não apaixone-se apenas pela idéia de se estar apaixonado."

primeiro ame-se, cuide-se, complete-se pra depois se apaixonar por alguém e transborde.

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disse esses dias, pra uma amiga, que é indecente gostar de alguém como gosto dela. amor de verdade, curto demais. mas agora só consigo pensar em ter essa sensação com alguém que me queira. alguém que passe mal sem mim. alguém com quem eu possa trepar pra caralho sem me sentir sujo, que fale sobre as pessoas sem me sentir anti social, que eu possa expor a minha visão sobre o mundo sem parecer louco.

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Ele não podia ser o que as pessoas queriam. Ele não podia ser outra pessoa, simplesmente porque não podia ser o que não era. Por que era tão difícil aceitar que ele não era vazio? Ele tinha sonhos, queria viajar, voar, ficar perto dos seus amigos, beber até cair...

Ele só queria encontrar alguém que o entendesse, e então, fugiria de casa.
Poderia vender suas roupas, seus pertences e alguns livros, assim teria dinheiro suficiente para comprar duas passagens na rodoviária.

   

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Sem sal

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Eu tenho aquilo que você quer, mas não sei até quando. Eu tenho aquilo que o Brasil gosta, e tenho vergonha de ter nascido nesse país. Sim, sou sem sal, sem graça... Nem gosto muito de sal e não acho graça em quem não tem graça.


Uma beleza simples...rabiscada na cor mais comum, frases recicladas de um caderno velho e amarelado!


Pensando bem, talvez eu até goste de gente sem graça, só não gosto de quem não se contradiz...
...E não confio em quem não gosta de dinossauros.

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Daora a vida

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Dae você tem um compromisso e precisa estar no minimo apresentável, tá eu consigo. Só que no caminho você toma uma puta chuva no corpo, desiste e atravessa a cidade de volta pra casa com o cabelo escorrido na cara, todo molhado, com o tênis encharcado, evitando olhar em coisas que refletem imagem pra não ter que ver sua cara de derrotado.

Ai, eu quero chorar de leve... e não venha me dizer que a vida é bela, porque ela não é. A vida é um cu, um cu sujo, ardido e sofrido.

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Quando me permiti

Tarra eu naquela vibe de evitar a fadiga, de preferir estar só a achar sarna pra me coçar. Estava certo de que a fortaleza que construí para me proteger era impenetrável, até que um intruso dos mais espertos conseguiu atravessar toda zona de segurança e chegou até meu coração. Foi ai que percebi que a porra ficou séria e então veio a auto sabotagem, eu contra o meu maior inimigo: eu mesmo. Quando me peguei me sabotando bateu um puta medo de ficar sozinho para sempre, ser conhecido como o cara amargo que ninguém conseguiu se aproximar sem se machucar.

Eu exercendo a minha mania de me abrir para desconhecidos ouvi: "permita-se Tae". Então topei, por que não? Que delícia ouvir uma canção que fala sobre romance e a mesma te fazer todo sentido. Receber mensagens inesperadas que dizem "estou pensando em você". Acordar com ligações de 'bom dia'. Os longos domingos de tédio agora encurtaram-se, passam num piscar de olhos que nem dá tempo de tirar o pijama.

Constantemente me pego pensando que poderia estar perdendo tudo isso por medo de sofrer, que sentido faz evitar o sofrimento porém levar uma vida vazia repleta de raciocínios e teorias quando o bom mesmo é sentir? Que se foda os tombos que a vida me deu, eu quero é beijar na boca e falar de amor, senti-lo na sua forma mais bonita.

"É só você se deixar sentir, não temer só sorrir, dizer que só quer ser feliz."

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paixão você me pegou? mas por que agora? logo agora?
Não imaginava que isso pudesse acontecer, alias eu nem ao menos queria que estivesse acontecendo. Meu coração sem ter a quem amar, se apegou àquele olhar que avistou a sua frente e agora não quer mais parar. Eu não posso me entregar, não quero.
Eu tenho que resistir até o momento em que eu não consiga dizer não a esse sentimento, sempre agi assim. mas porque agora eu estou deixando? porque agora eu não estou dizendo não?

E antes de me entregar, eu já tinha me entregado. Antes de dizer não eu já tinha dito sim.
Antes de me apaixonar eu já havia me apaixonado sem saber, sem querer. 

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cheguei em casa mandando vê numa suruba alimentar com coxinha, bolo de chocolate e glacê, suco de milho, suco de acerola, sanduíche(íche) natural e bombons de licor. Agora estou aqui tomando eno abacaxi que me lembra mijo frio, isso pra não vomitar e desperdiçar tudo o que comi. Comida está cara, e não está fácil pra ninguém.

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Deixando Rita falar por mim


Se eu me apaixonar vê se não vai debochar da minha confusão. Uma vez me apaixonei e não foi o que pensei, estou só desde então.
Se eu me entregar total meu medo é você pensar que eu sou superficial. Se eu não fizer amor assim sem mais. Se você brigar e for correndo atrás de alguém não vou suportar a dor de ver que eu perdi mais uma vez meu amor.

Mas se eu sentir que nós estamos juntos, longe ou a sós no mundo e além pode crer que tudo bem o amor só precisa de nós dois mais ninguém.

Se você quiser ser meu namoradinho. E me der o seu carinho sem ter fim, pra você eu digo: Sim!

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Sobre calcinhas comestíveis

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Tarra aqui pensando em calcinhas comestíveis. Pensando que nunca vi nem comi, só ouvi falar. Será falta de higiene ou só um fetiche estranho das pessoas? Depois que vi aquele vídeo "sanduíche de buceta" eu não duvido de mais nada com relação à escrotice higiênica do ser humano.
Mas do que eu falava mesmo? Ah tá... fico na dúvida: seria cretino você fazer séquiço oral na pessoa mas não comer a calcinha dela? E se a calcinha comestível for fio dental? O fio dental deve ficar encostando no cu. Acho anti-higiênico colocar qualquer coisa na boca que antes esteve no cu, além de que, como diz um certo amigo meu: "cu deve ser amargo, amargo igual um ciúme". Deve ser aquela coisa: compra calcinha de chocolate e come sabor chocolate meio amargo.

Preciso arrumar uma ocupação produtiva bem logo.

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Cada um tem o Tae que merece. BLÉ! (que frase ridícula)


A galere ausente me vê como um rapaz esnobe. Ah é? É!
Não, não precisa negar, eu sei que vê. Nem ligo, sei bem a impressão que eu passo pra quem observa de fora e sei melhor ainda o preço que pago por ser quem sou. Mas o que eles chamam de esnobe eu chamo de proteção, proteção contra uns tipos como esse que vou citar agora, que carinhosamente vamos chama-lo de Estrupício (porque eu acho muito legal preservar a identidade alheia. Mesmo que seja com um papel adesivo, pra evitar desgaste).

Estrupício vive se insinuando para mim na rica rede social facebook, só que não Faro, hoje não! É ai que a máscara desse tipo asqueroso de gente cai e só prova que meu julgamento não está errado.
Segue o trecho:

"eu to solteiro, sou gatinho, gente boa.....
vc é um fofo posso dar em cima rsrsrs
se pegar é lucro... se não tento com outro"
                                                            [Estrupício]

Pra começar, gente que escreve 'rsrs' não merece ser levada à sério (gente que tem blog também não, enfim). E vou te contar viu, eu devo ter um ima pra gente podre, porque olha... A minha vontade é pegar um troço desse e joga-lo na frente de um ônibus em movimento só pra sacar o barulho que faz quando gente cretina é esmagada. Se eu fizesse isso eu seria preso por agressão física. Mas deixa estar. Como a galere ausente mesmo diz, eu sei jogar um bom desprezo o que é batata para matar uma pessoa sem arrancar sua vida e ser preso por isso. Não há veneno pior no mundo capaz de matar alguém como o desprezo.

*pausa para risada maligna: MUAHAHAHA*

Então Estrupícios da vida, lá vai uma rodada de desprezo pra vocês, ordinários.

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Alguns segundos de caps lock.

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Vontade de enfiar a cara num travesseiro, gritar até ficar vermelho. Depois jogar uma água no rosto, pentear meu cabelo e ir malhar como uma pessoa feliz que sou.

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Sobre orquídeas azuis, câmara fria e boca torta.

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Hoje mamãe e eu ficamos presos numa câmara fria duma floricultura porque a bonita queria porque queria uma maldita orquídea azul. Na boa, morrer de hipotermia numa câmara cheia de flores ao lado da minha mãe não é o fim que imaginei para mim, e todo mundo sabe como eu fico quando as coisas não saem como eu planejei.
Sem falar na puta dor de cabeça que estou por sair do gelado e botar a fuça no calor infernal que está nessa terra suja chamada Uberlândia. Só faltava eu ficar com a boca torta por causa disso, ai sim eu ia fazer igual o seu Madruga e pular em cima dessa buceta de pétala azul na frente da minha mãe pra ela ver que eu sou uma pessoa descontrolada.

Isso tudo por causa disso:

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eu tenho tanto medo de um dia olhar pra trás e ver grandes espaços em branco. porque é como a minha vida parece algumas vezes: como se não estivesse sendo vivida. vou empurrando, adiando, sonhando, planejando. e realizo tão pouco.
às vezes acordo e me pergunto como foi que cheguei até aqui. qual foi a correnteza que desaguou nesse lugar. e não quero continuar com essa sensação. não quero que esse desespero de não saber por onde andei se agrave.
tenho tantos sonhos. e a maior parte deles é perfeitamente realizável. não quero mais adiá-los. quero um dia olhar pro passado e ter certeza dos passos que dei, com firmeza de ter dado o meu melhor. de ter feito o que quis fazer. de ter propriedade sobre o meu presente, quiçá sobre alguma parte do meu futuro. tomar como minha a vida que escolhi ter.

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Amar é um ato de coragem


Às vezes é difícil segurar o choro, quando o mundo parece tanto o avesso do avesso do avesso. É estranho saber que mesmo sendo tantos, somos tão poucos. Que ir pra frente de batalha nem sempre basta, quase nunca. É como se ser correto fosse a coisa errada, é como se sentir, fazer, pulsar fosse burrice.

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Uma canção sobre amor



"Quando eu te vi fechar a porta eu pensei em me atirar pela janela do 8° andar,
invés disso eu dei meia volta e comi uma torta inteira de amora no jantar"

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cara, eu to tão cagado que to pedindo orientação divina.

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Oba oba o carnaval chegou...

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Ah é? É!

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Entre girassóis e besouros coloridos

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um beijo pra quem tem um girassol chamado Geraldo que recebe visitas de besouros multicoloridos.
 acho que sou uma pessoa sozinha. ai gente.




não é maravilhoso como ele iluminou isso que eu chamo de blog? Geraldo é só cor e alegria.

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Sobre sabotagem


É aquele momento em que as coisas estão perfeitas, aquela sensação de estabilidade que começou tímida e foi crescendo devagar, passou despercebido até que se instalou. Aquele sossego de confiar em alguém, de se sentir parte de algo importante e quem sabe duradouro. Aqueles suspiros e o coração acelerado, o suor frio, a ansiedade, o contar os dias no calendário e as horas no relógio, aquele sentimento explodindo no peito. Aquela vontade de sair cantando pelas ruas com passinhos de danças ridículos, vontade de gritar ao mundo que você achou o que estava procurando.


É neste momento que eu me saboto. Neste momento que sinto aquela vontade incontrolável de começar a fugir na direção oposta procurando um lugar pra ficar sozinho, em um canto só meu, longe de tudo que possa mudar o que sou, tanto pra melhor quanto pra pior. Invento um motivo absurdo, acabo com o conto de fadas e sigo em frente querendo acreditar que foi melhor assim.


De certa forma foi, gosto do que sou hoje. Penei muito pra ser o que sou e conquistei minha liberdade quase que com sangue. Perdi muito pra ter o que tenho hoje, e não quero me perder. Assim que me sinto "ameaçado", quando sinto que minha liberdade de não sentir está em jogo, eu saboto, eu corro, eu machuco, eu engano. Depois e ouço umas musicas tristes, seco as lágrimas e sigo e frente, cabeça erguida e peito fechado.


Sei que pode parecer insensível, covarde, problemático e solitário... é de fato tudo isso! Posso parecer não ter coração, mas a verdade é que sinto demais, e não posso por meu coração na linha de batalha. Ele está todo furado, remendado, entupido, sangrou demais nessa vida. Aguentou muita coisa, passou por muitas batalhas, perdeu varias, ganhou poucas, mas sobreviveu. Ele ainda pulsa, ainda despeja animo pelas minhas veias, mas ele bate em outro ritmo. 


Um ritmo mais cético, mais cansado, mais endurecido. Ele ainda está bom pra batalha, mas ficou esperto e aprendeu que recuar também é estratégia. Que não são todas as batalhas que valem a pena, e que no final de uma guerra não há vencedores, que há certas cicatrizes que podem ser evitadas e que cautela pode ser a chave de tudo.


Eu saboto sim, por medo, por amor próprio, por covardia, escolha seu motivo e pode me apedrejar se quiser. Me chame de imaturo, e de o diabo. Mas a verdade é que não esto podendo entrar em batalha nenhuma sem ter certeza de vitória.

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esse não tem título não

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uma das coisas que mais me admirou no ser humano é a sua falta de caráter. a minha capacidade de confiar neles diminui ao passo em que eu os conheço. isso é ótimo. quando eu consigo, da forma mais patética e ridícula possível, confiar nessa espécie animal vagabunda que nós somos, alguém, dessa mesma espécie e exemplo perfeito de lixo humano, aparece na minha vida para mostrar que eu não estava errado e que não somos dignos de existir.


sem mais.

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pedaço.


"Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera? E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo."
Caio Fernando Abreu

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Amor e filosofia

- vc é bem passional né?
- nao sei, sou?
- haha, agindo não, a gente não consegue te ler muito bem, mas falando sim, dai algumas coisas fazem mais sentido
- olha, lê isso que eu escrevi...
- coloca o nome de "amor e filosofia"
- HAHAHA pode ser. sou péssimo com títulos
...


Eu imagino as pessoas como labirintos, todos com caminhos diferentes, porém com uma mesma saída. Existem aqueles que se perdem dentro de si mesmo, os que não se cansam, os que desistem, os que não começam, os que se encontram, os que preferem caminhar acompanhados, mas nunca conheci alguem que chegou até o fim. E acredito que ninguém irá chegar, por isso não suporto demagogia, ninguém sabe de nada. Por isso que minhas palavras são tão vazias.


Se não sei do que é racional, o que vou te dizer do amor?
Tem aqueles que preferem estar acompanhados, mas nunca se encontram.

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pedaço.

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"[...] nada estava em sintonia, nunca. As pessoas vão se agarrando às cegas a tudo que existe: comunismo, comida natural, zen, surf, balé, hipnotismo, encontros grupais, orgias, ciclismo, ervas, catolicismo, halterofilismo, viagens, retiros, vegetarianismo, índia, pintura, literatura, escultura, música, carros, mochila, ioga, cópula, jogo, bebida, andar por aí, iogurte congelado, beethoven, bach, buda, cristo, heroína, suco de cenoura, suicídio, roupas feitas à mão, voos a jato, nova york, e aí tudo se evapora, se rompe em pedaços. As pessoas têm de achar o que fazer enquanto esperam a morte. acho legal ter uma escolha."


Charles Bukowski

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Tão simples quanto isso

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eram dois. Um e Outro que viviam juntos.
toda vez que Um dizia:
vem comigo!
o Outro respondia, feliz:
claro que sim!

e assim o parzinho permaneceu.
um ia na frente, sempre perguntando:
vamos nessa direção?
enquanto o Outro, correndo respondia:
demorô! vâmo aí!

muito tempo se passou e o par, intacto.
Um perguntava seguro:
vamô caí pa dentro?
Outro sempre junto:
topo, por quê não?

Um e o Outro pareciam manter uma sincronia imutável.
Um:
vem!
Outro:
só se for agora!

um dia, Um olhou para Outro e falou:
vem cá, comigo!
o Outro respondeu:
não, hoje eu vou pra lá. 

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"tan tanto amor"

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"seja o mais lindo, meu lindo amor"

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Das armaguras em série: o motorista arrombado.

hoje um filho duma ratazana passou numa enxurrada com seu automóvel e me deu um banho de água suja. só que ai ele parou logo em frente e eu não me controlei e tive que ir lá bater no vidro e agradecer por ele ter me molhado. o cara pediu desculpas com um sorrisinho amarelo na frente dos outros três esquisitos que também estavam dentro do carro. aposto que ele estava com pressa para poder dar o cu para os três fedidos. APAMERDA.

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sorrir faz parte da vida :)

TARRA eu numa das estacas de tortura da academia me fudendo pra levantar míseros 200 fuck quilos com as pernas, quando me surge um maromba ensebado de canelas finas que me vem pagar de fodão colocando seus 450 fuck quilos naquela porra. tá beleza, até que o maromba sem pescoço tira um cu de um celular do bolso e com aquela cara de quem tem um pinto que não sobe a muito tempo, ele pede pra eu filmar aquela PALLIAÇADA de treino dos membros inferiores. pois enquanto ele se vangloriava de suas pernas fortes eu o imaginava sentindo uma puta câimbra no ato e se lascando todo, e então eu sorri :)




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quem é Thaee? diz:
*sabe quem me perguntou por voce semana passada?

missyathenas diz:
*hummmm
*quem?

quem é Thaee? diz:
*ninguém

missyathenas diz:
*ridiculoooo

quem é Thaee? diz:
*ridicula é voce de cair numa dessas

...

pode não parecer, mas isso é amor. não daqueles cheios de mimimi's, mas amor dos bons. no mais, sete anos de intimidade dá nisso e em não se preocupar com fechar a porta do banheiro.

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não tenho me apaixonado


continuo procurando amores leves. engraçado como sempre acabo batendo na porta errada. você diz que eu tenho problemas em me apaixonar. e pra você não sei mentir, tenho mesmo. mas não posso levar a sua opinião muito a sério, uma pessoa que casa com qualquer um que te cutuque no facebook, com qualquer aventura de balada, não é muito confiável.

não casamos, nenhuma vez, mas nos amamos em todos os dias de ausência. patinamos no parque em dias ensolarados e comemos brigadeiros nos chuvosos. você me tira de tardes entendiantes, mas me esquece em sábados à noite. não consigo entender essa facilidade que você possui em se doar de corpo e alma pra alguém, mas gosto das suas ligações desesperadas aos domingos.

você me diz que a sua vida é muito melhor quando está namorando e isso eu finjo entender. e me diz pra tentar, pra me jogar porque senão eu nunca saberei. e enquanto tomamos outra cerveja, eu digo que estou procurando meu caminho de volta. e você só me pede pra eu me perder e que não existe mais caminho de volta.

By Thalles

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cara na poeira


TARRA eu suave na nave, achando o mundo um grande balde de tédio quando zás... me deparo com essa maravilha de comentário ao meu des respeito:

"Engraçado, como pode um rapaz de boa aparência como você, ser tão vazio. O pior é que o mundo está cheio de PPS (Primeira Pessoa do Singular), ou seja, que pra mim significa ( Prepotente,Palhaço, Sem Noção). Hei, quer adicionar o "N" também? kkkkk. Pessoas como você, sinceramente deixam o mundo ainda pior. Realmente você exalta a si mesmo, porque você não conhece realmente quem mereça ser exaltado , porque no dia em que você conhecer Jesus Cristo a sua vida mudará literalmente. Sabe qual é o seu maior problema? Falta de Jesus na sua vida, porque os seus defeitos que são infinitos, mas vou citar alguns: arrogância, egoísmo, pessimismo, falta de amor, de respeito,de caráter. Você age dessa forma, para que as pessoas te enxerguem e isso faz de você um fraco, sozinho, mal amado e ainda por cima sem amor, isso pode ter certeza no dia em que você encontrar Jesus ele te muda , ou seja, ele te vira do avesso, melhor, ele te vira do lado certo porque você está do avesso. Aliás , eu não poderia exigir muito de uma pessoa como você, álém de tudo isso que eu falei, você é ANALFABETO! Seu animaaaaaaaaaaaal! Come ponto, vírgula, várias regras da gramática, bem que eu deixo você escrever tudo isso sem o acordo ortográfico , que começa a valer a partir deste ano. Acredito que pela sua idade , você já devia ter maturidade o suficiente e saber a consequência dos seus erros, devia analisar o que escreve, principalmente quando for das pessoas. Você não sabe o que se passa na vida delas, muito menos pergunta se elas sabem que você existe ou se elas te enxergam? Porque pra você ver, eu nunca me importei com você e não vai ser agora que vou me preocupar, melhor devo me preocupar, porque do jeito que você é, capaz de vários outros idiotas te seguirem num bloguisinho merda deste. Seu babaca, estúpido e idiota! Sem conhecimento, sem cultura, porque se você tivesse conhecimento não agiria desta forma, ou seja existe um abismo cultural entre nós, porque eu tenho cultura , agora você eu posso dizer que não! Como cada indivíduo tem seu modo de pensar, vou deixar você com estas atitudes, com certeza a vida vai te ensinar.
Por Julie Anne Tavares"

ai gente, acho que tem alguém aqui precisando dar umazinha para relaxar. eu poderia fazer um post-resposta tão grande quanto, mas... ai que preguiça disso. e esse comentário me descreveu perfeitamente, pena que não mostrou nenhuma novidade.


tenho consciência de que enquanto eu perco meu tempo achando metade do mundo babaca e a outra metade idiota, as duas metades me acham um babaca-idiota. sem mais.